*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, temqualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porqueninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
*Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
*Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
O sonho encheu a noite
Extravasou pro meu dia
Encheu minha vida
E é dele que eu vou viver
Porque sonho não morre.
Dor não tem nada haver com amargura.
Acho que tudo que acontece é feito pra gente aprender cada vez mais, é pra ensinar a gente a viver.
Desdobrável.
Cada dia mais rica de humanidade.
As coisas tristíssimas,vão desaparecer quando soar a trombeta.
Levantaremos como deuses, com a beleza das coisas que nunca pecaram, como árvores, como pedras, exatos e dignos de amor.
Não quero faca, nem queijo.
Quero a fome.
ADÉLIA PRADO
Apaixone-se pela manhã,que em todos os dias te levanta com os pés firmes no chão.
Apaixone-se pelas canções, que mesmo quando todos se calam, elas ainda sussurram o refrão em seus ouvidos.
Apaixone-se pelo hoje, que te faz respirar, enxergar, sentir, viver...
Apaixone por você, pois não existirá ninguém melhor para se amar do que a si mesmo, pois só descobrimos o que é amor, quando o amor está dentro de nós.
Apaixone-se pela vida,ela é o único presente que você diz que não pediu, mas que jamais deseja perder.
Apaixone-se mil vezes pela mesma coisa, se esse sentimento te faz crescer, apaixone-se cada dia mais e mais...
Acima de tudo, apaixone-se por Deus, Ele que dará todos os sentidos as suas paixões...
Se você não suporta homem cafajeste, que tem aversão a compromisso ou ainda aquele tipo acomodado que não quer nada da vida, saiba que eles também têm uma listinha das mulheres com quem não querem se relacionar. E na maioria das vezes elas são... 1. Carentes demais 2. Exibidas que chegam a ser vulgares 3. Cheias de “nhém nhém nhém” 4. Maníacas por ordem e limpeza 5. As super mandonas 6. Quem se morde de ciúmes 7. Loucas por calorias, dietas e afins 8. Interesseiras 9. Frescas demais
“Poucas coisas são tão insuportáveis quanto aquela mulher que você acabou de conhecer e quer falar 12 vezes por dia ao telefone”, esbraveja Ricardo, 35, dentista. Quem concorda com ele é Alan, estudante de arquitetura de 22 anos, que acha as meninas da sua idade (ou as mais novas) “adolescentes e pegajosas demais”. Segundo Rodrigo, 29, músico, o problema não é a atenção que a mulher carente dispõe para o homem que a conquistou, mas a que cobra dele. “Muitas vezes gostamos delas e até queremos algo, mas elas sufocam tanto com necessidades e apelos que eu perco o interesse na hora”.
A maioria concorda: um decote vai bem, uma minissaia também, uma blusa mais transparente provoca, mas tudo junto pode ser um terror. Fuja do look piriguete. Nilton*, 43, casado e pai de uma filha de 16 anos, tem pesadelos só de pensar nas mulheres da sua vida vestindo-se de forma exageradamente sexy. “Acho que mostrar o corpo demais denota insegurança por parte da mulher”, teoriza. Já Danilo, 26, professor de educação física, considera a exposição “coisa de quem não é bem intencionada”. E olha que ele dá aula em academia e está acostumado a ver um desfile de pouca roupa. “Acho que quem diz que gosta de exibir a própria mulher em saia colada e curta não sabe o que está falando”, diz.
“É até normal ter um apelido carinhoso quando se namora e tal, mas falar como um bebê, agir de forma completamente imatura e descontrolada e amar bichos de pelúcia até quase os 30 anos é demais”, avalia Fabio, 29, analista de sistemas. Quem rompeu um caso pelo mesmo motivo foi Adriano, 21, skatista. “No começo achava meigo, depois fui ficando saturado de tanto açúcar”.
Quando a neurose em deixar o canto e a mesa do trabalho arrumada se transfere para o relacionamento, alerta vermelho! Pelo visto, os homens adoram uma baguncinha, como conta o operador da bolsa de valores, Antonio Carlos, 27: “Não que eu goste de viver num chiqueiro, mas quando fui morar com a minha ex-namorada descobri que seria impossível viver junto, pois se ela via um pano de prato fora do lugar, tinha um ataque histérico”, reprova. São solidários à sua causa Marco Antônio, 23, que não suporta nem a mania de limpeza da mãe e Adalberto*, 49, advogado casado há 25 anos. “A diferença é que o meu casamento AINDA não se desfez com a loucura pela ordem e arrumação...”
Há quem não sofra apenas de mania de limpeza, mas também se mostram verdadeiras chefes na sua luta diária e, dessas, eles correm como se não houvesse amanhã. “Querer tudo arrumado é uma coisa, mas querer que EU arrume tudo, sendo que não me importo nem um pouco com isso já é demais!”, esbraveja Lucas, 28, analista de marketing. “De onde eu vim não tem essa de mulher dar ordem em homem em não, principalmente em coisas de casa”, enfeza-se o taxista Jamil, 42. E as mandonas que se cuidem, pois não há orgulho que resista a uma mulher-general. “A sociedade ainda é machista e não admite que homens façam serviços domésticos, principalmente sob o comando de suas esposas”, analisa Arthur, 29, psicólogo.
Um pouquinho do sentimento tempera a relação, mas o excesso faz todo mundo engasgar. “Tive uma namorada que me esperava sair da faculdade, do outro lado da rua, todos os dias, por três anos”, conta Daniel, 31, médico. “Eu achava bonitinho pois estava apaixonado. Até que alguns amigos me alertaram de que ela estava fazendo marcação cerrada”. Dali até ela rasgar fotos e cartas de ex-namoradas e tentar invadir a conta de e-mail dele foi um pulo. “Ela chegou a deixar recados mal educados para amigas minhas (e até uma prima!) no Orkut”. E não importa a idade ou a profissão, homem tem pavor de ciumentas extremistas. “A velha história de que se estamos com uma mulher é porque realmente queremos, ainda vale”, justifica o psicólogo André, 34, que não está analisando as mulheres, apenas desabafando sobre as mesmas.
O próprio psicólogo puxa o papo: “E quando elas saem pra jantar e só pedem uma salada ou então negam um drinque a mais porque dizem estar de dieta?”. Pois é, se você está de regime ou conta a caloria até do ar que respira, tente ser discreta. “Não tem coisa mais chata do que fazer cara feia quando a gente aparece com uma caixa de bombom ou olhar a tabela de calorias do presente”, diz Márcio, 25, enfermeiro.
As Marias Gasolinas não tem vez no que depender desta turma. Danilo, Antonio Carlos e Nilton já se envolveram com mulheres assim e garantem que elas não estão nem aí com os sentimentos alheios, e sim com a conta bancária. “Elas não se oferecem para dividir nada, nunca”, explica Danilo. Mas não pense que o cavalheirismo morreu, como conta Antonio: “Claro que continuaremos pagando jantares e indo buscar em casa, mas não demonstre que os bens materiais valem mais do que qualquer coisa na sua vida.”
“Não precisa se interessar por esportes de aventura e acampamentos selvagens”, diz André. “Mas também não ache tudo nojento, hotel três estrelas uma espelunca ou churrasco com os amigos o fim do mundo”, exemplifica Lucas. Ser vaidosa e cuidar da aparência conta pontos, mas deixar de aproveitar um beijo na chuva por causa da chapinha definitivamente não está com nada.
INGREDIENTES
400g de batata,
150g de presunto (ou carne de porco assada e passada na máquina),
2 colheres de maisena,
3 gemas,
1 cubinho de caldo de carne,
2 colheres de queijo ralado,
1 colher de margarina, cheiros verdes, pimenta a gosto.
1 – Cozinha-se as batatas e passe-as pelo espremedor. Passe o presunto pela máquina de moer ou bata-o com uma faca na taboa de carne até ficar bem miudinho. Refogue uma cebola ralada na margarina, junte o cubo de carne e retire do fogo.
Modo de fazer
1 – Cozinha-se as batatas e passe-as pelo espremedor. Passe o presunto pela máquina de moer ou bata-o com uma faca na taboa de carne até ficar bem miudinho. Refogue uma cebola ralada na margarina, junte o cubo de carne e retire do fogo.
2 – A parte misture todos os ingredientes, despeje na panela e volte ao fogo para cozinhar e secar bem a massa. O queijo é misturado depois que a massa sair do fogo. Deixe esfriar para fazer as bolinhas que se passa na farinha de rosca, claras e farinha de rosca novamente. Fritar em óleo quente e aos poucos colocar em papel absorvente.
A idade madura é aquela na qual ainda se é jovem, porém com muito mais esforço. O que mais me atormenta em relação às tolices de minha juventude, não é havê-las cometido... é sim não poder voltar a cometê-las. Envelhecer é passar da paixão para a compaixão. Muitas pessoas não chegam nos oitenta porque perdem muito tempo tentando ficar nos quarenta. Aos vinte anos reina o desejo, aos trinta reina a razão, aos quarenta o juízo. O que não é belo aos vinte, forte aos trinta, rico aos quarenta, nem sábio aos cinqüenta, nunca será nem belo, nem forte, nem rico, nem sábio… Quando se passa dos sessenta são poucas as coisas que nos parecem absurdas. Os jovens pensam que os velhos são bobos; os velhos sabem que os jovens o são. A maturidade do homem é voltar a encontrar a serenidade como aquela que se usufruía quando se era menino. Nada passa mais depressa que os anos. Quando era jovem dizia: “verás quando tiver cinqüenta anos”. Tenho cinqüenta anos e não estou vendo nada. Nos olhos dos jovens arde a chama, nos olhos dos velhos brilha a luz. A iniciativa da juventude vale tanto quanto a experiência dos velhos. Sempre há um menino em todos os homens. A cada idade lhe cai bem uma conduta diferente. Os jovens andam em grupo, os adultos em pares e os velhos andam sós. Feliz é quem foi jovem em sua juventude e feliz é quem foi sábio em sua velhice. Todos desejamos chegar à velhice e todos negamos que tenhamos chegado. NÃO ENTENDO ISSO DOS ANOS: QUE, TODAVIA, É BOM VIVE-LOS, NÃO TÊ-LOS…Envelhecer é o único meio de viver muito tempo.
1 - Na parede da frente da igreja, no Alto do Bode, o padre João Capote mandou afixar cartaz com os dizeres: ´Entre, irmão, você não é pecador demais para ter receio de entrar, nem santo demais para ficar fora´.
2 - Panificador Quincas Capote aconselhou a um tio de 90 anos: ´Coma muito pão, é vitamina pura´. - Então vou levar 100! - disse o ancião. ´Mas, tio, fica duro´! - Bem, neste caso, quero 200!
D. Mariquinha Capote, sempre espirituosa, apresenta um sobrinho-neto: ´Esse é o que mais asneiras escreve na nossa família´. - Ah, ele é jornalista? ´Não, é taquígrafo da Câmara Municipal´.
Chico Capote visitou a Torre Eiffel pela décima vez, ocasião em que deixou escrito: ´Faz anos que passo por aqui e observo que ainda não encontraram petróleo´.
Que o mar vire cerveja e os homens, tira-gosto.
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães
gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;
Deus...Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde, aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Assim seja!
Invejadas?...
Somos Inteligentes!
Desejo a você…
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Crônica de Rubem Braga
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho
Sarar de resfriado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Uma tarde amena
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel
E muito carinho meu.
Carlos Drummond de Andrade
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador. O nome disso é bronquite asmática. Isso se chama seqüestrador. Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com diarréia. Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva pra ver as estrelas e te traz de volta com algo dele dentro de ti. Isso se chama alienígena. Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto de TV. Amizade ? É amor, É parceria, E é muito, muito, simples! Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
O “Ministério da Saúde”, preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após às refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga… Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda. exto enviado por Lincoln Souza. O “Ministério da Saúde”, preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após às refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga… Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda. por Lincoln Souza.
A medicina é uma ciência ampla, viva e em constante mutação. É assim que vê sua profissão o Dr. Alberto Peribanez Gonzalez. Ele recorda se sentir um doutor desde pequeno, com uns oito anos de idade, e acredita que abraçará esse ofício até os 90. A particularidade desse cirurgião, que fez doutorado na Alemanha e nos últimos anos atua com medicina da família pela Universidade Federal de São Paulo (Unifesp) em Campos de Jordão, interior paulista, é que ele orienta seus pacientes no sentido de cuidarem de sua saúde por intermédio da alimentação, preparando a sua própria comida. Ele mesmo coloca a mão na ´massa´. Seu interesse pela cozinha é antigo. Quando era residente de cirurgia, no Hospital Universitário de Brasília e, mais tarde, na Ludwig Maximilian Universitat de Munique, já praticava o vegetarianismo e lia Lezaeta Acharán, Henry Thoreau, estudava medicina chinesa, tudo para tentar não se limitar à visão reducionista da medicina convencional. Inquirido se médico e cozinha combinam, ele responde de forma científica: ´Ainda hoje pratico medicina de ponta, por via endoscópica, usando microscopia de campo escuro, preparando hidrocólon terapias ou enxágues hepáticos. Apenas adotei alguns princípios de Hipócrates, que há 2.400 anos dizia que nosso alimento seria o maior medicamento´. E pondera, lembrando do princípio do médico grego que dizia que o alimento curava, o que não curasse, plantas medicinais poderiam curar. E, o que elas não pudessem curar, o ferro poderia. ´O ferro - penso eu - é o bisturi, o catéter, a intervenção. Acredito que apenas coloquei as coisas no seu devido lugar´, pontua.
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.
O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou - Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão
Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionaria e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...
Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."
Às vésperas de cada Carnaval, a dieta radical da dançarina Adriana Bombom, madrinha da bateria da Portela, no Rio, e da Tom Maior, em São Paulo, vira notícia. Adriana afirma que, nos três meses que antecedem os desfiles, ela come apenas batata cozida e clara de ovo. A cada duas horas, lá está ela comendo 25 gramas de batata e três claras. E mais nada. Durante um trimestre inteiro. Adriana não está convencida disso. Acha que sua saúde não corre riscos porque toma suplementos vitamínicos. Diz que o resultado – um corpo cheio de músculos muito bem definidos – compensa o esforço. Na minha opinião, Adriana é linda. É um espetáculo vê-la sambando em cima do salto com todo o vigor que sua musculatura rígida permite. Há quem discorde. Um colega meu acha que ela exagerou na malhação e está parecendo o Robocop. Meu marido diz que homem gosta de mulher do tipo gostosona e não das muito musculosas. Prefere Viviane Araújo, rainha da bateria do Salgueiro, a Adriana Bombom – como não vai conseguir chegar perto de nenhuma das duas, desconsiderei o comentário.
Sinceramente, não acredito que uma pessoa consiga seguir um regime monótono como esse durante tanto tempo e sem enjoar. Telefonei para Adriana a fim de checar a história. Ela reafirmou que não come mais nada além disso. Mas admite que a dieta é muito difícil. “No começo, dá um tremendo mau humor”, afirma. Durante os três meses, ela diz sentir vontade de comer gostosuras que no resto do ano não lhe atraem muito, como uma taça de sorvete e um belo brownie. O corpo de Adriana também pede carne. “Estou louca para ir ao Outback”, diz ela, referindo-se à rede americana conhecida pelas enormes porções.
Adriana não está sozinha. A dieta é seguida por muitos marombeiros. O argumento deles é que esses alimentos fornecem tudo o que é necessário para fazer uma musculatura se desenvolver: carboidratos (encontrados na batata) e proteínas magras (na clara de ovo). “Isso é um mito”, diz a nutricionista Fernanda Pisciolaro, da Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade e da Síndrome Metabólica. “O crescimento muscular depende desses nutrientes e de muitos outros fatores, como consumo de gorduras para a condução de algumas vitaminas, ingestão de uma quantidade de energia adequada, exercício, repouso, boa hidratação etc”, diz Fernanda. 
SACRIFÍCIOS EM NOME DO CARNAVAL
Adriana Bombom faz uma dieta rigorosa para desfilar em forma. Ela precisa mesmo?
Essa é uma questão de gosto. Continuo achando que há público para as duas - e para todas as outras passistas. O que me preocupa nessa história é a má influência que a dieta de Adriana possa ter sobre as brasileiras. Quantas mulheres fora de forma não devem estar nesse momento tentando seguir essa dieta maluca? Assim como outros regimes radicais – como a Dieta da Lua, da Sopa ou dos Shakes – o regime de Adriana é o caminho mais curto para o efeito sanfona. Quem perde quatro quilos engorda oito quando volta a comer normalmente. E ainda corre o risco de ter desnutrição, perda muscular, fraqueza e até um transtorno alimentar grave.
É preciso lembrar também que a comida tem outras funções. Temos uma relação com ela que vai muito além do simples fornecimento de nutrientes. A comida acalma, dá felicidade, nos traz lembranças, nos insere socialmente. “Uma dieta tão restrita poda muitos fatores essenciais à vida humana”, diz Fernanda. Nem mesmo Adriana recomenda seu próprio regime. “Não sou exemplo para ninguém”, diz. “Copiar a dieta dos outros é furada.”
A determinação e o profissionalismo de Adriana são admiráveis. Mas acho que ela pode estar sofrendo à toa. Se adotasse uma alimentação equilibrada e continuasse firme na rotina de exercícios (2 horas de musculação e dança por dia), chegaria a Marquês de Sapucaí linda como sempre.
O que você acha? Queremos ouvir a sua opinião.
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres...
Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de
R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item
de R$ 2,00 que ela não precisa!.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:
"Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os caras que você acha que conseguem lidar com essas verdades.
Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano. Enfim... do companheirismo vivido. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida. Talvez continuemos a nos encontrar. Quem sabe, nos e-mails trocados...Podemos nos telefonar, conversar algumas bobagens... Passarão dias, meses, anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo...Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: - Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos.A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente... E isso vai doer tanto...Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um último adeus de um amigo.Entre lágrimas, nos abraçaremos.Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida isolada do passado. E nos perderemos no tempo mais uma vez.Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixe que a vida passe em branco e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades...“Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos” Vinícius de MoraesAos nobres amigos e amigas. Muita paz, muita luz!
