Coisa de Mulher

"A amizade será sempre a primeira palavra do poema que Deus continuará a escrever cada manhã à humanidade, até que ecludam os novos céus e a nova terra".


O organismo começa a reduzir a produção de colágeno a partir dos 25 anos de idade. Aos 50, produz apenas 35% do colágeno necessário. Nas mulheres,devido à diminuição do hormônio estrogênio na menopausa, a queda é mais acentuada . A perda do colágeno em nosso organismo, pode ser atenuada por meio de uma alimentação equilibrada. A dieta rica em proteínas magras estimula a produção de colágeno. Para que o colágeno possa ser sintetizado pelo organismo, é importante consumir alimentos que contenham vitamina C, vitamina E, cobre,selênio,zinco e silício, afirma a dermatologista

Daniela Graff( Dermatologista)

LIMENTOS FIRMADORES DA PELE

PROTEINAS MAGRAS- Atum,Salmão,ovo,peito de peru ou frango,queijo cottage,iogurte desnatado
VITAMINA C-caju,kiwi,acerola,goiaba,laranja ,cenoura ,pepino
VITAMINA A e E -cenoura
ZINCO-avelã,amêndoa,castanha do Pará,ovos,frutos do mar
SELENIO- nozes,salmão,arroz preto, frango,carne
SILÍCIO-aveia ,cevada, salsa, nabo, avelã, feijão, centeio, trigo, banana,
alho, alcachofras, Alho porro,Cebola, Aspargos, Mel, Morango, Nabo, Pepino, Pinhão, Tâmara,
COBRE-fígado bovino,caju,avelãs,cogumelos,lentilha e aveia
Enzimas que fortalecem o colágeno e as fibras elásticas- abacaxi

EVITAR- fumo, álcool e ingestão de gordura saturada
A gelatina tem só 10% de proteína e, por isso, não deve ser considerada como alternativa para firmar a pele .


Postado por Mary





Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela
comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos
portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?- Ah, eu tenho estado
muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira
que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda
esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui
esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão
vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- ARNOLD SCHWARZENEGGER
MULHER NÃO GUARDA RANCOR... VINGA!!!!
( DESCONHEÇO O AUTOR )

Postado por Mary


Não

# Se você é baixinha, evite uma bolsa enorme. Se é alta, evite uma bolsa muito pequena. Em ambos os casos, fica parecendo que não é sua. No primeiro caso,pegou emprestada da mãe,e no segundo, da sobrinha.

# Bolsas coloridas – vermelhas, amarelas, etc. – não precisa necessariamente (mas pode) combinar com o sapato. Aliás, é melhor mesmo que você não compre um sapato amarelo só para combinar com a bolsa…

# Bolsa de camurça, pesadona, fica melhor no inverno. No verão prefira algo mais leve e colorido.

# Bolsa de tecido devem estar sempre limpinhas. Se não podem ser lavadas, melhor escolher outro modelo. É muito feio andar por ai com aquela bolsinha encardida. De camurça ensebada, nem se fala.

# Tudo envelhece na vida, minha amiga, inclusive a sua Louis Vuitton. Não tem coisa mais decadente que aquela bolsa caindo aos pedaços, mas só porque é uma LV legítima você continua usando. Se fosse lá da ponta de estoque já estaria no lixo há muito tempo…

# Se há seis anos você comprou uma Gucci, pagou os tubos e usou pouquíssimo para não estragar, sinto informar, mas você fez um péssimo negócio. Comprou, pagou, tem que usar. Não tem que ficar guardando. Agora taí você, com sua bolsa novinha em folha, mas completamente fora de moda.

# Você viu na vitrine aquela bolsa ma-ra-vi-lho-sa, mas ela custa 6 meses do seu aluguel. Então, decide comprar o modelo menorzinho, que custa só 3 meses do aluguel do apê. Pois bem, agora você anda todos os dias com a coitada da bolsinha arregaçada, de tanta coisa que põe lá dentro e não cabe. Seria muito melhor ter comprado uma mais barata e maior.

# Bolsa- mochila. Acho que já deu o que tinha que dar. É muito prática, mas deselegante. E repuxa a camisa, entorta o vestido etc.

# Bolsas de noite; devem ser menorzinhas. Sair à noite com aquele bolsão de feira, só se for para dar flagrante no marido. Serve de arma.

# Bolsa falsificada – dá para ver que é falsa. Pelo acabamento, pelo material usado e pelo seu salário. E se sua amiga insiste em convencer você de que a LV dela é de verdade, você pode testar. Dizem que basta acender um isqueiro perto da bolsa; se ela queimar, é falsa, porque é de plástico. E você descobre que sua amiga bestinha estava mentindo. Mas também, que diferença faz? A essa altura você já perdeu a amiga, que está tendo um ataque histérico tentando apagar o incêndio…

Sim

# Bolsa práticas, que abrem e fecham rápido. Aqueles modelos com senha e acesso, um prego em cima do zíper, que por sua vez fecha um fundo falso etc. etc., não rolam.

# Prefira sempre uma bolsa neutra, de qualidade, para todos os dias. E, para variar, umas mais excêntricas, para lhe dar um estilo pessoal.

# Bolsas de materiais alternativos, já que as de couro custam muito caro. Hoje em dia existem bolsas de borracha, de materiais sintéticos, de feltro etc. Basta escolher um modelo que seja adequado à ocasião. Agora, as de napa, curvim e o tal couro ecológico, NÃO!!!!

# Bolsas enviesadas. Dão um ar jovem e deixam as mãos livres. São ótimos e seguras se forem modelos feitos para se usar assim.

# Bolsas de marca. Sim, são verdadeiras obras de arte, mas há modelos que são exageradamente “publicitários”. Tipo aquela que tem o nome da marca escrito bem grande por toda a alça. Você paga uma nota preta achando que está abafando e na verdade faz papel de novo-rico.

# Bolsas coloridas. Dão um toque a uma roupa mais neutra.

# Bolsas de verniz, a meu ver, são muito chiques.

# Bolsa mole. É muito mais cômoda e cabe um monte de coisas. Aquelas bolsas duras, com fundo fixo, são difíceis de carregar e ocupam muito espaço. Vazias já são pesadas, imagine depois que você colocar tudo dentro.

Mas, no final, sabe qual é a melhor opção mesmo?Sair sem bolsa! Se você conseguir é claro, eu não consigo. Existe maior sensação de liberdade que sair de mãos abanando?

( Lu Brasil )


Postado por Mary

DENGUE


O telessaude (Universidade Federal do Ceará) disponibilizou este link para tirar dúvidas sobre dengue. Por favor divulguem.
Jacirene G. Lima
Escola de Saúde Pública/ Polo EaD em Saúde/UFC/NUTEDS/Ministério da Saúde

http://telessaude.medicina.ufc.br/index.php?pg=contato_dengue

Atendimento à população

Postado por Mary


- Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que
apresentam a inscrição U.S. NAVY

- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente.
Impotência. Um predestinado.

- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)


Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e
Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:

- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo

- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom:
Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para
outro colega.
Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um
urinol.

- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael

- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Eles merecem
- Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson,
JAirzinho.

- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico

- Boniclaide:
Bonnie and Clyde

- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome!
- Harlei David Son:
Born to be wild!

- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats

- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima

- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos

- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua
cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu,
e foi batizado de...
Marrone.

- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.

- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.

- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu
quando ele disse Tarzan.

- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do
cinema há uns 50 anos trás...

- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider

- Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem


- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.

- Free William da Silva:
Free Willy legendado.

- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria
batizada de... Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas
Ninja!
- Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista?
Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

- Leidi Dai: > Nem precisa tecla SAP

- João Lenão:
Beatle tupiniquim

- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um
pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. > E mesmo assim nasceu.

- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris

- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.

- Mari Onete: > Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.

- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

- Jedai:
Que a força esteja com você.

- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e
Kluivert)

- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe:
U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional

> - Silvester Estalone:
> Diz o médico que pediu um autógrafo.
>
- Hyrum:
Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era
homenagem ao Iron Maiden.

- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão
pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.

- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei

- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.

- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay

- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda


- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem

- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?

- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso.

Brasil, país da criatividade!
( Desconheço o autor )

Postado por Mary


Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados; e não esquecer o último:


1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro , semente de linhaça e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares.

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro,Dinheiro e Dinheiro!!!
OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Mas se você descobrir primeiro, não se esqueça de mim, ok ?
( Autor desconhecido )

Postado por Mary




Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos,nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos...

( Autor Desconhecido )

Postado por Mary



O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet.

A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.
Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah!!!!!!

E por último:

para ler as notícias.

Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

(DESCONHEÇO O AUTOR )


Postado por Mary


A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder.
Ela é óbvia por si só.
Talvez seja um dos seus segredos positivos.
Tudo na vida tem um lado aproveitável.

Carlos e Geraldo, dois amigos da terceira idade, se encontravam no
parque todos os dias. Um dia, Carlos não apareceu por 4 semanas.
Geraldo ficou preocupado.
Passado um mês, lá estava sentado Carlos!
Geraldo ficou felicíssimo e se aproximou de Carlos.
- Por Deus, Carlos, o que aconteceu com você?
Carlos respondeu:

- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? - gritou Geraldo. - Por que motivo?
Carlos disse:

- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro - falou Geraldo. - E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...
O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!



Postado por Mary


A riqueza depois dos 40...
Leia e se conscientize de sua riqueza

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."

Postado por Mary

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