A idade madura é aquela na qual ainda se é jovem, porém com muito mais esforço. O que mais me atormenta em relação às tolices de minha juventude, não é havê-las cometido... é sim não poder voltar a cometê-las. Envelhecer é passar da paixão para a compaixão. Muitas pessoas não chegam nos oitenta porque perdem muito tempo tentando ficar nos quarenta. Aos vinte anos reina o desejo, aos trinta reina a razão, aos quarenta o juízo. O que não é belo aos vinte, forte aos trinta, rico aos quarenta, nem sábio aos cinqüenta, nunca será nem belo, nem forte, nem rico, nem sábio… Quando se passa dos sessenta são poucas as coisas que nos parecem absurdas. Os jovens pensam que os velhos são bobos; os velhos sabem que os jovens o são. A maturidade do homem é voltar a encontrar a serenidade como aquela que se usufruía quando se era menino. Nada passa mais depressa que os anos. Quando era jovem dizia: “verás quando tiver cinqüenta anos”. Tenho cinqüenta anos e não estou vendo nada. Nos olhos dos jovens arde a chama, nos olhos dos velhos brilha a luz. A iniciativa da juventude vale tanto quanto a experiência dos velhos. Sempre há um menino em todos os homens. A cada idade lhe cai bem uma conduta diferente. Os jovens andam em grupo, os adultos em pares e os velhos andam sós. Feliz é quem foi jovem em sua juventude e feliz é quem foi sábio em sua velhice. Todos desejamos chegar à velhice e todos negamos que tenhamos chegado. NÃO ENTENDO ISSO DOS ANOS: QUE, TODAVIA, É BOM VIVE-LOS, NÃO TÊ-LOS…
1 - Na parede da frente da igreja, no Alto do Bode, o padre João Capote mandou afixar cartaz com os dizeres: ´Entre, irmão, você não é pecador demais para ter receio de entrar, nem santo demais para ficar fora´.
2 - Panificador Quincas Capote aconselhou a um tio de 90 anos: ´Coma muito pão, é vitamina pura´. - Então vou levar 100! - disse o ancião. ´Mas, tio, fica duro´! - Bem, neste caso, quero 200!
D. Mariquinha Capote, sempre espirituosa, apresenta um sobrinho-neto: ´Esse é o que mais asneiras escreve na nossa família´. - Ah, ele é jornalista? ´Não, é taquígrafo da Câmara Municipal´.
Chico Capote visitou a Torre Eiffel pela décima vez, ocasião em que deixou escrito: ´Faz anos que passo por aqui e observo que ainda não encontraram petróleo´.
Desejo a você…
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Crônica de Rubem Braga
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho
Sarar de resfriado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Uma tarde amena
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel
E muito carinho meu.
Carlos Drummond de Andrade
Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador. O nome disso é bronquite asmática. Isso se chama seqüestrador. Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com diarréia. Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva pra ver as estrelas e te traz de volta com algo dele dentro de ti. Isso se chama alienígena. Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto de TV. Amizade ? É amor, É parceria, E é muito, muito, simples!
O “Ministério da Saúde”, preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após às refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga… Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda. exto enviado por Lincoln Souza. O “Ministério da Saúde”, preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após às refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga… Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda. por Lincoln Souza.
A medicina é uma ciência ampla, viva e em constante mutação. É assim que vê sua profissão o Dr. Alberto Peribanez Gonzalez. Ele recorda se sentir um doutor desde pequeno, com uns oito anos de idade, e acredita que abraçará esse ofício até os 90. A particularidade desse cirurgião, que fez doutorado na Alemanha e nos últimos anos atua com medicina da família pela Universidade Federal de São Paulo (Unifesp) em Campos de Jordão, interior paulista, é que ele orienta seus pacientes no sentido de cuidarem de sua saúde por intermédio da alimentação, preparando a sua própria comida. Ele mesmo coloca a mão na ´massa´. Seu interesse pela cozinha é antigo. Quando era residente de cirurgia, no Hospital Universitário de Brasília e, mais tarde, na Ludwig Maximilian Universitat de Munique, já praticava o vegetarianismo e lia Lezaeta Acharán, Henry Thoreau, estudava medicina chinesa, tudo para tentar não se limitar à visão reducionista da medicina convencional. Inquirido se médico e cozinha combinam, ele responde de forma científica: ´Ainda hoje pratico medicina de ponta, por via endoscópica, usando microscopia de campo escuro, preparando hidrocólon terapias ou enxágues hepáticos. Apenas adotei alguns princípios de Hipócrates, que há 2.400 anos dizia que nosso alimento seria o maior medicamento´. E pondera, lembrando do princípio do médico grego que dizia que o alimento curava, o que não curasse, plantas medicinais poderiam curar. E, o que elas não pudessem curar, o ferro poderia. ´O ferro - penso eu - é o bisturi, o catéter, a intervenção. Acredito que apenas coloquei as coisas no seu devido lugar´, pontua.
