DEPENDE DA POSIÇÃO

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes:

parado em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do  sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser  arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser  doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa, 
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet": 
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...  
... Ler é sempre um prazer...!!!

DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO... 


E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

TAL AMO.. TAL CÃO.....

 

O   Engenheiro ordenou a seu cachorro: § Escalímetro,  mostra tuas habilidades!  O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.     O  contador  disse  que seu cão  podia fazer algo melhor:  Cash Flow,  mostra tuas habilidades!  O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.    O  químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:  Óxido, mostra tuas habilidades!  Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite,  umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina.  Todos aceitaram que era impressionante.    O da informática sabia que podia ganhar de todos:    Megabyte, vamos lá!  Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente.  Todos sabiam que este era muito difícil de superar.  Todos então, olharam para o político e disseram:  E seu cão, o que pode fazer?      O petista chamou seu cão e disse:  Companheiro, mostra tuas habilidades!  Companheiro  deu um salto e comeu todos os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador,  armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Ah!!! E alegou que não sabia de nada...

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RIR É O MELHOR REMEDIO!!!

A cegonha já era kkkkk

Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: "de
onde vem os bebês?"

(Deletaram a Cegonha!!!)
"Pai, como é que eu nasci?'
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu  foi
o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat  desses
da web, que existem para conversar.. O papai marcou um  Interface com a
mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro  dele. A seguir, a
mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e,  quando estava tudo pronto
para a Transferência de Arquivo, descobrimos  que não havia qualquer tipo
de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou
fazendo o Upload de qualquer  jeito com a  mamãe e, nove meses depois...
apareceu você:........o Vírus..."

Postado por Mary

14 motivos para gargalhar!

14 motivos para gargalhar!

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2.. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Minha nossa! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo..

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Postado por Mary

TRANSA BOA E TRANSA RUIM! PERCEPÇÕES... HEHEH

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem? - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois fizemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua, como foi? - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora! Os dois maridos conversando: - Como foi tua "trepada" ontem? - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua? - Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado energia. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o "bicho" levantar e mais outra para conseguir g..... Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Postado por Mary

CALOR E FRIO APÓS SEXO

CALOR E FRIO APÓS SEXO Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?' - 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!' O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?' A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?' 'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!' Postado por Mary

A manteiga erótica

Tres homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres

O italiano diz:

"A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finissimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar."

O Frances, para não ficar atrás , diz:

"A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos."

O brasileiro então diz:

"Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas."

O italiano e o frances , assombrados, perguntam:

"Duas horas !!!! Que fenomeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? "

" Limpei as mãos na cortina !!!!"

Postado por Mary

CERVEJA MATA ????

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas!


1. A CERVEJA MATA?
Pode matar. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos boazonas.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca pede o teste do bafômetro às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma idéia, se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o Garçom

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Você é que engorda.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Postado por Mary

10 razões para esquecer … o príncipe encantado.

"1. Um copo de Vodka nunca te dirá que vai ligar no dia seguinte e te deixar esperando. 2. Chocolate dá tanto prazer quanto sexo e você não precisa esperar a boa vontade do chocolate para te dar prazer. Pode degustá-lo em qualquer lugar e até mesmo no trabalho. 3. Um P.A. é muito mais eficiente. Sacia com suas necessidades, sem complicação e muito m...ais saudavelmente.
4. Não precisar dividir a cama, ficar preocupada com “roubar” o cobertor, ou o medo de soltar puns e ele ouvir. Deitar, dormir, roncar, babar, sem preocupação que alguém estará do lado vendo o show de horror.
5. Não precisar ficar linda naquele dia que você não está afim. Ficar de pijama furado o dia todo ou moletom com pantufas vagando pela casa, sem o medo de achar que alguém vai te “abandonar”.
6. Ter prazer verdadeiro durante a masturbação e não precisar fingir orgasmos.
7. Ter um cardápio infinito de homens à sua disposição. Não ter a preocupação se ele é fiel, verdadeiro ou gay.
8. Não ter que dar satisfações de para onde você vai, com quem vai e que horas que volta.
9. Não se preocupar se seu copo de Vodka está saindo com outra, se alguém está beliscando seu chocolate. Em alguns casos, é até divertido dividí-los com as amigas.
10. Bom mesmo é um Lobo Mau, que além de te ver melhor, te ouvir melhor, te come."

Postado por Mary

HORA DE RIR

Valor econômico da Mulher:

"Tem 2 glandulas mamárias que produzem 2 litros de leite: (R$ 2,00 o litro são R$ 4,00) + Tem 2 fatias de presuntos de parma por pernas (R$ 150,00 cada, são R$ 300,00) + tem peito: (R$ 20,00) = Total: R$ 322,00

Valor econômico do homem:

Tem 1 banana (R$ 0.20) + Tem 2 ovos (R$ 0.15 cada= R$ 0.30) + tem 2 glandulas mamárias que não produzem nada (R$ 0.00) = Total: R$ 0.50
Alem disso o homem produz perdas, porque seus ovos não se comem e seu passarinho (ou pintinho) não canta.
PS: E com o tempo a banana se estraga."

Postado por Mary

DECRETO KK

"As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.

Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.

Primeiro, a francesa:

"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um restaurante!!!

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."

No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada..

No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos..."

Postado por Mary

PARA DESOPILAR

"Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro.

- Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher.

- Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!"

( Postado por Mary )

DIETA DO SEXO

Dieta com Sexo Uma Dieta Muito Boa Sexo é maneira mais eficiente de perder peso, porque se trata de exercícios com muito prazer. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA Com consentimento dela........ ......... ......... ..... 10 calorias Sem consentimento dela........ ......... ......... ....190 calorias

ABRINDO O SUTIÃ Com as duas mãos....... ......... .......... ......... .... 8 calorias Com uma mão.......... .... .......... ......... ......... 32 calorias

COLOCANDO A CAMISINHA Com ereção........... ..... .......... ......... ......... ....6 calorias Sem ereção........ ......... .......... ......... ......... 644 calorias

NA HORA DA TRANSA Tentando encontrar o clitóris... ........ ......... ......12 calorias Tentando encontrar o ponto G......... ......... .......13 calorias Tentando fazer ela virar a bunda. ......... ......... 348 calorias

POSIÇÕES Papai e Mamãe... ....... ..... .... ............. ........12 calorias Frango assado...... ......... ......... ............... ...20 calorias Peão de boiadeiro... ........ ......... ......... ......... 89 calorias Cata cavaco na bunda........ ...... .................. 310 calorias 69 deitado..... ..... ......... ......... ....... ........... 10 calorias 69 em pé..(é dureza)...... .... ......... ......... .. 912 calorias

APÓS O ORGASMO Ficar na cama abraçadinho.. .. ......... ......... ... 18 calorias Virar de lado........ ......... ..... ....... ......... ... .. 36 calorias Explicar pra ela por que virou de lado..............814 calorias

TENTANDO DAR A SEGUNDA Se você tem de 16 a 19 anos.............. ......... .. 12 calorias Se você tem de 20 a 29 anos..... ......... ......... .. 38 calorias Se você tem de 30 a 39 anos....... ........ ......... 112 calorias Se você tem de 40 a 49 anos..... .......... ......... 326 calorias Se você tem de 50 a 59 anos....... ........ ......... 973 calorias Se você tem 60 anos ou mais...... .......... ......2.926 calorias

COLOCANDO A ROUPA Colocando a roupa calmamente.. ....... .......... .. 32 calorias Com pressa de se mandar...... ..... ......... ........ 96 calorias Com marido dela batendo a porta... .... ..2.438.000 calorias ( Postado por Mary )

BOA IDEIA!‏

"Já que colocam fotos de gente quase morta nos maços de cigarros, por que não colocar também fotos de:

• gente obesa em pacotes de batata frita
• animais torturados nos cosméticos
• acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas
• gente sem teto nas contas de água e luz, e de
• políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"

Tá lançada a ideia!

( Postado por Mary )

ERÓTICO KKKK

Em um momento de descontração, uma pessoa escreveu:

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol,

provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

Pernilongo,

Filho da Puta!'

( Desconheço o autor )



Postado por Mary

ERA DIGITAL KKK

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade:

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com discada.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os backups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora perguntou para a outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha?
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

( Desconheço o autor )

Postado por Mary

Sensibilidade masculina...

Sensibilidade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo.
A esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você estava do meu lado.

Quando a minha empresa faliu, só você estava do meu lado.

Quando perdemos a casa, você estava comigo também.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.

Sabe de uma coisa?...


(Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:)


- Diz, amor...


-Acho que você me dá um azar danado!!!

Postado por Mary

JOÃOZINHO X CARLOS DRUMOND DE ANDRADE

JOÃOZINHO ANALISANDO CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE


Na sala de aula,
o professor analisa com seus alunos,
aquele famoso poema do Carlos Drummond de Andrade
: "No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho".
O professor pergunta :
- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se não era traficante, era usuário

Postado por Mary

VELHA FAZENDEIRA

"Uma avó estava morrendo e manda chamar o jovem neto de 28 anos em seu leito de morte:

- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda,

os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as
plantações, além de R$ 2.450.000, cuida de tudo com muito cuidado.

O rapaz, antes triste com a situação da avó, responde com os olhos cheios de lágrimas quase sorrindo:


- Mas Vovó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Orkut..."

Postado por Mary