Que o mar vire cerveja e os homens, tira-gosto.
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães
gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;
Deus...Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde, aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Assim seja!
Invejadas?...
Somos Inteligentes!
Desejo a você…
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Crônica de Rubem Braga
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho
Sarar de resfriado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Uma tarde amena
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel
E muito carinho meu.
Carlos Drummond de Andrade
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador. O nome disso é bronquite asmática. Isso se chama seqüestrador. Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com diarréia. Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva pra ver as estrelas e te traz de volta com algo dele dentro de ti. Isso se chama alienígena. Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto de TV. Amizade ? É amor, É parceria, E é muito, muito, simples! Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
O “Ministério da Saúde”, preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após às refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga… Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda. exto enviado por Lincoln Souza. O “Ministério da Saúde”, preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após às refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga… Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda. por Lincoln Souza.
A medicina é uma ciência ampla, viva e em constante mutação. É assim que vê sua profissão o Dr. Alberto Peribanez Gonzalez. Ele recorda se sentir um doutor desde pequeno, com uns oito anos de idade, e acredita que abraçará esse ofício até os 90. A particularidade desse cirurgião, que fez doutorado na Alemanha e nos últimos anos atua com medicina da família pela Universidade Federal de São Paulo (Unifesp) em Campos de Jordão, interior paulista, é que ele orienta seus pacientes no sentido de cuidarem de sua saúde por intermédio da alimentação, preparando a sua própria comida. Ele mesmo coloca a mão na ´massa´. Seu interesse pela cozinha é antigo. Quando era residente de cirurgia, no Hospital Universitário de Brasília e, mais tarde, na Ludwig Maximilian Universitat de Munique, já praticava o vegetarianismo e lia Lezaeta Acharán, Henry Thoreau, estudava medicina chinesa, tudo para tentar não se limitar à visão reducionista da medicina convencional. Inquirido se médico e cozinha combinam, ele responde de forma científica: ´Ainda hoje pratico medicina de ponta, por via endoscópica, usando microscopia de campo escuro, preparando hidrocólon terapias ou enxágues hepáticos. Apenas adotei alguns princípios de Hipócrates, que há 2.400 anos dizia que nosso alimento seria o maior medicamento´. E pondera, lembrando do princípio do médico grego que dizia que o alimento curava, o que não curasse, plantas medicinais poderiam curar. E, o que elas não pudessem curar, o ferro poderia. ´O ferro - penso eu - é o bisturi, o catéter, a intervenção. Acredito que apenas coloquei as coisas no seu devido lugar´, pontua.
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.
O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou - Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão
Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionaria e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...
Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."
Às vésperas de cada Carnaval, a dieta radical da dançarina Adriana Bombom, madrinha da bateria da Portela, no Rio, e da Tom Maior, em São Paulo, vira notícia. Adriana afirma que, nos três meses que antecedem os desfiles, ela come apenas batata cozida e clara de ovo. A cada duas horas, lá está ela comendo 25 gramas de batata e três claras. E mais nada. Durante um trimestre inteiro. Adriana não está convencida disso. Acha que sua saúde não corre riscos porque toma suplementos vitamínicos. Diz que o resultado – um corpo cheio de músculos muito bem definidos – compensa o esforço. Na minha opinião, Adriana é linda. É um espetáculo vê-la sambando em cima do salto com todo o vigor que sua musculatura rígida permite. Há quem discorde. Um colega meu acha que ela exagerou na malhação e está parecendo o Robocop. Meu marido diz que homem gosta de mulher do tipo gostosona e não das muito musculosas. Prefere Viviane Araújo, rainha da bateria do Salgueiro, a Adriana Bombom – como não vai conseguir chegar perto de nenhuma das duas, desconsiderei o comentário.
Sinceramente, não acredito que uma pessoa consiga seguir um regime monótono como esse durante tanto tempo e sem enjoar. Telefonei para Adriana a fim de checar a história. Ela reafirmou que não come mais nada além disso. Mas admite que a dieta é muito difícil. “No começo, dá um tremendo mau humor”, afirma. Durante os três meses, ela diz sentir vontade de comer gostosuras que no resto do ano não lhe atraem muito, como uma taça de sorvete e um belo brownie. O corpo de Adriana também pede carne. “Estou louca para ir ao Outback”, diz ela, referindo-se à rede americana conhecida pelas enormes porções.
Adriana não está sozinha. A dieta é seguida por muitos marombeiros. O argumento deles é que esses alimentos fornecem tudo o que é necessário para fazer uma musculatura se desenvolver: carboidratos (encontrados na batata) e proteínas magras (na clara de ovo). “Isso é um mito”, diz a nutricionista Fernanda Pisciolaro, da Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade e da Síndrome Metabólica. “O crescimento muscular depende desses nutrientes e de muitos outros fatores, como consumo de gorduras para a condução de algumas vitaminas, ingestão de uma quantidade de energia adequada, exercício, repouso, boa hidratação etc”, diz Fernanda. SACRIFÍCIOS EM NOME DO CARNAVAL
Adriana Bombom faz uma dieta rigorosa para desfilar em forma. Ela precisa mesmo?
Essa é uma questão de gosto. Continuo achando que há público para as duas - e para todas as outras passistas. O que me preocupa nessa história é a má influência que a dieta de Adriana possa ter sobre as brasileiras. Quantas mulheres fora de forma não devem estar nesse momento tentando seguir essa dieta maluca? Assim como outros regimes radicais – como a Dieta da Lua, da Sopa ou dos Shakes – o regime de Adriana é o caminho mais curto para o efeito sanfona. Quem perde quatro quilos engorda oito quando volta a comer normalmente. E ainda corre o risco de ter desnutrição, perda muscular, fraqueza e até um transtorno alimentar grave.
É preciso lembrar também que a comida tem outras funções. Temos uma relação com ela que vai muito além do simples fornecimento de nutrientes. A comida acalma, dá felicidade, nos traz lembranças, nos insere socialmente. “Uma dieta tão restrita poda muitos fatores essenciais à vida humana”, diz Fernanda. Nem mesmo Adriana recomenda seu próprio regime. “Não sou exemplo para ninguém”, diz. “Copiar a dieta dos outros é furada.”
A determinação e o profissionalismo de Adriana são admiráveis. Mas acho que ela pode estar sofrendo à toa. Se adotasse uma alimentação equilibrada e continuasse firme na rotina de exercícios (2 horas de musculação e dança por dia), chegaria a Marquês de Sapucaí linda como sempre.
O que você acha? Queremos ouvir a sua opinião.
