Mulher obediente e esperta!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todo o dinheiro que ganhava. Ele era um grande “mão-de-vaca”... Antes de morrer, ele disse a sua esposa:
- Ouve-me bem, querida! Quando eu morrer, quero que juntes todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar tudo o que juntei para a próxima encarnação.

A mulher prometeu que faria sua vontade. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão e a mulher, como havia prometido ao marido, aproximou-se do caixão com uma caixa de sapatos nas mãos. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo, que sabia do pedido do falecido, aproximou-se dela e lhe disse baixinho:
- Espero que você não tenha sido doida o suficiente para colocar toda aquela grana dentro do caixão!!!
A viúva, com a maior calma do mundo, respondeu:
- Claro que sim! Eu prometi a ele que colocaria todo o dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Você está louca? Você pôs toda aquela grana que ele juntou a vida toda dentro do caixão???
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
– Mas como era muita grana, eu resolvi facilitar a coisa... Juntei todo o dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

Bolo de rolo

Tipo de Culinária: NordesteCategoria: Café da manhã/lanches/festas

Subcategorias: Bolos simples (sem glacê)

Rendimento: 8 porções

- 250 gr de açúcar União

- 250 gr de manteiga

- 5 unidade(s) de ovo

- 250 gr de farinha de trigo

- 1/2 lata(s) de goiabada

Bate bem o açúcar e a manteiga.Junte as gemas, uma a uma. Depois, as claras em neve. Acrescente o trigo peneirado e misture, delicadamente.

Divida a massa em 7 assadeiras rasas, untadas com manteiga e trigo.

Em forno pré-aquecido asse uma de cada vez, por pouco tempo.

Desinforme em toalha polvilhada com açúcar.

Recheie com a goiabada derretida e enrole rapidamente, com ajuda da toalha.

Repita o mesmo processo, até a última camada.

Coloque no prato de servir e polvilhe açúcar.

Manifesto pela barriga de chopp

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.É fria, vai por mim.Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofrepeludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxede casa .. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegara o exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.Terrível!Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreirado físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriquinha sabem fazer uma mulher feliz.'Há tantos homens burros em posição de comando, dominando homens de inteligência, que penso ser a burrice uma ciência."

Convite

"Vim lhe fazer um convite!
Há um trem partindo agora para um lugar chamado “Felicidade”.
Já adquiri o bilhete da “Alegria”, quer um também?
Reservei um assento, bem ao lado da ”Esperança” .
Ele fará, o “Caminho da Fé”.
E nos levará pelos montes da “Confiança”,prados das “Virtudes” e colinas da “Pureza da Alma”.
Atravessará as pontes e viadutos da “Aventura”e dos “Sonhos do Contentamento”.
Esse trem seguirá pela estrada da “Dignidade”e nos levará sem sustos pelas veredas da “Satisfação”e não pegará nenhum atalho para a “falsidade ou infelicidade”.
O seu trilho estará apoiado sobre as vigas da “Honestidade”seu rumo será do “Amor, Carinho e Bem querer”.
E qualquer pane que ocorra pelo caminho,terá como certo, o destino do prazer de viver.'
VAMOS???

Vôo largado

E sair num vôo largado
Num raio de vida
Sem desejos, esperas ou cobranças
Se guiar para não ser guiado

Se vigiar para não ser vigiado
E deixar tudo passar como o vento
Sem arquivo, memória ou pensamento
Se ajudar para não precisar ser ajudado
Se amar para não precisar ser amado
E ter um coração só pra ter presença
A liberdade só pra ter vivência
E mais a paz, só por ser mais fácil
E ir vivendo, só por querer viver
Mas ir sorrindo, como quem tudo tem e nada quer
Simplesmente,
Só pra ser Feliz.
L.A. Gasparetto

Saber Viver

Não sei... Se a vida é curta
Ou longa demais pra nós
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas
Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe
Braço que envolve
Palavra que conforta
Silêncio que respeita
Alegria que contagia
Lágrima que corre
Olhar que acaricia
Desejo que sacia
Amor que promove
E isso não é coisa de outro mundo
É o que dá sentido à vida
É o que faz com que ela
Não seja nem curta
Nem longa demais
Mas que seja intensa
Verdadeira, pura... Enquanto durar.
Cora Coralina

Receita de trufas de cereja

INGREDIENTES:
Massa das trufas:
250 g de chocolate meio amargo
250 g de chocolate ao leite
1 caixa de creme de leite
1 colher (sopa) de conhaque
100 g de cerejas picadinhas Para banhar:
500 g de chocolate meio amargo Para decorar:
Cerejas cortadas ao meio
Anilina comestível na cor dourada
Forminha de doces

1h 30min
30 porções

MODO DE PREPARO:
Massa da trufa:
Em um pirex, levar o chocolate ao leite e o chocolate meio amargo ao microondas em potência 7, por 2 minutos.
Retirar e misturar bem.
Acrescentar o creme de leite e misturar bem.
Levar ao microondas em potência 7 por mais 1 minuto.
Retirar e acrescentar o conhaque, misturar bem.
Acrescentar as cerejas picadas e misturar.
Levar à geladeira por cerca de 3 horas para gelar.
Retirar com ajuda de uma colher pequenas porções e fazer uma bolinha, dando uma ligeira achatada (tamanho de bolinha de gude).
Para banhar:
Levar o chocolate meio amargo ao microondas em potência 7 por 2 minutos, misturar bem.
Se o chocolate não derreteu por completo, coloca no microondas em potência 7 por mais 30 segundos e mexer, e assim sucessivamente, até que esteja derretido por completo.
Não deixar aquecer em excesso.

Montagem:
Banhe as bolinhas da massa da trufa no chocolate meio amargo derretido, com a ajuda de um garfo e coloque em cima de uma superfície forrada com papel manteiga.
Coloque a metade da cereja bem no meio do docinho.
Deixar secar.

Para decorar :
Com a ajuda de um pincel fino, faça riscos sobre o doce com a anilina comestível dourada.
Coloque em forminhas próprias para docinhos.

A criação

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: Queres as batatas fritas com que?" E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem as minhas saladas".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites". E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca. E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance...
Ai Satanás criou o DEMO... Então Deus desistiu....

Fácil, não?

O Amor é o remédio

BONS OU MAUS EXEMPLOS? FAÇA SUA ESCOLHA: A PRIMEIRA COISA QUE UM INCIDENTE LHE ENSINA,É COMO NÃO SE IMPORTAR COM O OCORRIDO POIS VOCÊ PODE APRENDER TANTO COM OS MAUS EXEMPLOS QUANTO COM OS BONS EXEMPLOS.
VOCÊ PODE SER OBJETO DA RAIVA DE ALGUÉM ,ABSORVER ESTÁ RAIVA, OU PERMANECER CENTRADO EM SI MESMO NÃO PERMITINDO QUE ESTÁ ENERGIA ENVIADA POR OUTRA PESSOA TENHA ACESSO AO SEU CAMPO DE ENERGIA.
LEMBRE-SE QUE VOCÊ É A CAUSA DE SUAS PRÓPRIAS EMOÇÕES.
PROCURE SE COMUNICAR COM O OUTRO DE UMA FORMA AMOROSA E NÃO DE UMA FORMA DE DEFESA E AGRESSIVA.
FAZER UMA BOA ESCOLHA NESTE MOMENTO. NA HORA DE FALAR, O EVITARÁ DE PEGAR A DOENÇA PSICOLÓGICA DO OUTRO.
AJA SEMPRE COMO UM MÉDICO E NÃO COMO PACIENTE POIS SEU OBJETIVO SERÁ ENCARAR AS CIRCUNSTÂNCIAS COMO LIÇÃO E ESTARÁ DANDO UM BOM EXEMPLO, POIS, MANTER RELACIONAMENTOS CORRETOS CONSIGO MESMO E COM DEUS É DE IMPORTÂNCIA PRIMORDIAL, E DEVE VIR ANTES MESMO DAS ATITUDES IMPULSIVAS QUE VENHAS TER.
o AMOR É O REMÉDIO."