O “Ministério da Saúde”, preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após às refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga… Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda. exto enviado por Lincoln Souza. O “Ministério da Saúde”, preocupado com o que vem acontecendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns produtos, vem à público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após às refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga… Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo “P”. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas. Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem: ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que não foi INVENTADO ainda. por Lincoln Souza.
A medicina é uma ciência ampla, viva e em constante mutação. É assim que vê sua profissão o Dr. Alberto Peribanez Gonzalez. Ele recorda se sentir um doutor desde pequeno, com uns oito anos de idade, e acredita que abraçará esse ofício até os 90. A particularidade desse cirurgião, que fez doutorado na Alemanha e nos últimos anos atua com medicina da família pela Universidade Federal de São Paulo (Unifesp) em Campos de Jordão, interior paulista, é que ele orienta seus pacientes no sentido de cuidarem de sua saúde por intermédio da alimentação, preparando a sua própria comida. Ele mesmo coloca a mão na ´massa´. Seu interesse pela cozinha é antigo. Quando era residente de cirurgia, no Hospital Universitário de Brasília e, mais tarde, na Ludwig Maximilian Universitat de Munique, já praticava o vegetarianismo e lia Lezaeta Acharán, Henry Thoreau, estudava medicina chinesa, tudo para tentar não se limitar à visão reducionista da medicina convencional. Inquirido se médico e cozinha combinam, ele responde de forma científica: ´Ainda hoje pratico medicina de ponta, por via endoscópica, usando microscopia de campo escuro, preparando hidrocólon terapias ou enxágues hepáticos. Apenas adotei alguns princípios de Hipócrates, que há 2.400 anos dizia que nosso alimento seria o maior medicamento´. E pondera, lembrando do princípio do médico grego que dizia que o alimento curava, o que não curasse, plantas medicinais poderiam curar. E, o que elas não pudessem curar, o ferro poderia. ´O ferro - penso eu - é o bisturi, o catéter, a intervenção. Acredito que apenas coloquei as coisas no seu devido lugar´, pontua.
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.
O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou - Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão
Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionaria e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...
Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."
Às vésperas de cada Carnaval, a dieta radical da dançarina Adriana Bombom, madrinha da bateria da Portela, no Rio, e da Tom Maior, em São Paulo, vira notícia. Adriana afirma que, nos três meses que antecedem os desfiles, ela come apenas batata cozida e clara de ovo. A cada duas horas, lá está ela comendo 25 gramas de batata e três claras. E mais nada. Durante um trimestre inteiro. Adriana não está convencida disso. Acha que sua saúde não corre riscos porque toma suplementos vitamínicos. Diz que o resultado – um corpo cheio de músculos muito bem definidos – compensa o esforço. Na minha opinião, Adriana é linda. É um espetáculo vê-la sambando em cima do salto com todo o vigor que sua musculatura rígida permite. Há quem discorde. Um colega meu acha que ela exagerou na malhação e está parecendo o Robocop. Meu marido diz que homem gosta de mulher do tipo gostosona e não das muito musculosas. Prefere Viviane Araújo, rainha da bateria do Salgueiro, a Adriana Bombom – como não vai conseguir chegar perto de nenhuma das duas, desconsiderei o comentário.
Sinceramente, não acredito que uma pessoa consiga seguir um regime monótono como esse durante tanto tempo e sem enjoar. Telefonei para Adriana a fim de checar a história. Ela reafirmou que não come mais nada além disso. Mas admite que a dieta é muito difícil. “No começo, dá um tremendo mau humor”, afirma. Durante os três meses, ela diz sentir vontade de comer gostosuras que no resto do ano não lhe atraem muito, como uma taça de sorvete e um belo brownie. O corpo de Adriana também pede carne. “Estou louca para ir ao Outback”, diz ela, referindo-se à rede americana conhecida pelas enormes porções.
Adriana não está sozinha. A dieta é seguida por muitos marombeiros. O argumento deles é que esses alimentos fornecem tudo o que é necessário para fazer uma musculatura se desenvolver: carboidratos (encontrados na batata) e proteínas magras (na clara de ovo). “Isso é um mito”, diz a nutricionista Fernanda Pisciolaro, da Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade e da Síndrome Metabólica. “O crescimento muscular depende desses nutrientes e de muitos outros fatores, como consumo de gorduras para a condução de algumas vitaminas, ingestão de uma quantidade de energia adequada, exercício, repouso, boa hidratação etc”, diz Fernanda.
Adriana Bombom faz uma dieta rigorosa para desfilar em forma. Ela precisa mesmo?
Essa é uma questão de gosto. Continuo achando que há público para as duas - e para todas as outras passistas. O que me preocupa nessa história é a má influência que a dieta de Adriana possa ter sobre as brasileiras. Quantas mulheres fora de forma não devem estar nesse momento tentando seguir essa dieta maluca? Assim como outros regimes radicais – como a Dieta da Lua, da Sopa ou dos Shakes – o regime de Adriana é o caminho mais curto para o efeito sanfona. Quem perde quatro quilos engorda oito quando volta a comer normalmente. E ainda corre o risco de ter desnutrição, perda muscular, fraqueza e até um transtorno alimentar grave.
É preciso lembrar também que a comida tem outras funções. Temos uma relação com ela que vai muito além do simples fornecimento de nutrientes. A comida acalma, dá felicidade, nos traz lembranças, nos insere socialmente. “Uma dieta tão restrita poda muitos fatores essenciais à vida humana”, diz Fernanda. Nem mesmo Adriana recomenda seu próprio regime. “Não sou exemplo para ninguém”, diz. “Copiar a dieta dos outros é furada.”
A determinação e o profissionalismo de Adriana são admiráveis. Mas acho que ela pode estar sofrendo à toa. Se adotasse uma alimentação equilibrada e continuasse firme na rotina de exercícios (2 horas de musculação e dança por dia), chegaria a Marquês de Sapucaí linda como sempre.
O que você acha? Queremos ouvir a sua opinião.
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres...
Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de
R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item
de R$ 2,00 que ela não precisa!.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:
"Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os caras que você acha que conseguem lidar com essas verdades.
1. Você já é um cagado por estar vivo, pense nisso e agradeça a Deus.
2. Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe.
3. Não bote boneco no trabalho, seja paciente.
4. Pra você ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique frescando com os colegas. Funcionário que não dá um prego numa barra de sabão não fica não.
5. Se você tiver mesmo afim de sair porque não agüenta mais aquele seu chefe véi fulerage, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga, tenha calma, pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H.
6. Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua, vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos, pois pra gente conseguir o que quer tem é Zé.
7. Dê um desconto para aquele cabra que só bate fofo com você. Vale a pena investir, pois de tanto insistir pode nascer um bruguelo ou um minino réi amarelo.
8. Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente. Não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos.
9. Você é um(a) corralinda, é importante que você ame a si próprio.
10.Não vá bulir em coisa que tá dando certo. Deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, vc pode ganhar um chapéu de touro, seu mói de chifre. E se quiser matar o verme, procure o doidim/doidinha que está a seu lado.
11.Você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você e não rebole no mato as boas oportunidades.
12.Pras vitalinas (aquelas que o cabra não pode nem triscar que já ficam igual a uma barata num bico de uma galinha) fiquem pastorando até encontrar alguém pai d'égua. Não escolha um cabra peba ou malamanhado. O segredo é pelejar e não desistir. Não peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia seu machoréi vai encontrar.
13.Não fique batendo o quengo pensando em besteira, tenha pensamentos positivos e diga: Sai mundiça.
14.Se algo não sair como você planejou, não fique de lundu. Saia com aquele magote de amigo pra butar buneco.
15.E na noite da entrada do ano, coma aquela gororoba prá dar sorte até encher o bucho, mas não demais senão dá gastura. Ah! Não esqueça do grito de guerra pra dar mais sorte ainda: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiei Queima raparigal!
16.Aí é torcer que 2009 vai ser só o mi dibuiado e respeite como ele vai ser
1. Elogie ao menos três pessoas por dia;
2. Assista ao nascer do sol pelo menos uma vez ao ano
3. Tenha um aperto de mão firme;
4. Olhe as pessoas nos olhos;
5. Cante no chuveiro;
6. Gaste menos do que você ganha;
7. Reconheça seus erros; Saiba perdoar a si e aos outros;
8. Aprenda a conviver em grupo, você não está sozinho no mundo;
9. Devolva tudo o que pegar emprestado;
10. Trate a todos que você conhece, assim como gostaria de ser tratado.
11. Jamais prive uma pessoa de esperança, pode ser tudo que ela tenha;
12. Saiba guardar segredos;
13. Sorria, não custa nada e não tem preço, o sorriso aformoseia o rosto;
14. Não ore pedindo coisas, e sim sabedoria e coragem;
15. Dê as pessoas uma segunda chance, você pode vir a precisar dela;
16. Não tome nenhuma medida enquanto estiver zangado;
17. Dê o melhor de si no seu trabalho;
18. Faça sempre novos amigos;
19. Não adie uma alegria;
20. Viva cada instante como se fosse o último
