Coisa de Mulher

"A amizade será sempre a primeira palavra do poema que Deus continuará a escrever cada manhã à humanidade, até que ecludam os novos céus e a nova terra".




No Vietnam, um camarada estava incendiando, e no pânico, os colegas jogaram
um saco de farinha nele todo, o que apagou o fogo.. bem, isto não só apagou o fogo, mas ele
não teve nem sequer uma bolha!!!!

Isso já aconteceu aqui com algumas pessoas, uma delas queimou a mão, e jogando a mão no saco de farinha por dez minutos, quando
retirou não tinha nem uma mancha vermelha nem bolha e NÃO TINHA DOR ALGUMA!!!

Mantenha um pacote de farinha de trigo na geladeira.

A farinha gelada é melhor ainda do que a com temperatura ambiente.

Lembre de por a parte queimada diretamente na farinha, não enxágüe
em água fria primeiro. DIRETO NA FARINHA POR DEZ MINUTOS E
VOCÊ EXPERIMENTARÁ ESTE MILAGRE.
( Desconheço o autor mas vale a pena experimentar)

Postado por Mary



fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas

2ª fase
: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio

3ª fase
: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos ...

4ª fase
: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito

5ª fase
: Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto,

faz bobagens achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!

6ª fase
: Momento da verdade-perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo. A bebida entra e a verdade sai.

7ª fase
: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os(as) ex namorados(as)

8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, e outras...

9ª fase
: Depressão

10 ª fase
: Amnésia - Depois de TODAS as bobagens feitas, você nao se lembra de nada!

( Desconheço o autor )


Postado por Mary





1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

( Desconheço o autor )

Postado por Mary









Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente
2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.
ORAÇÃO
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!

Postado por Mary




Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p*, que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa vaca velha? - Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!

( Desconheço o autor )

Postado por Mary












PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis
uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!


Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam
as pernas, o buço ou as axilas.


Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!


Na terceira reclamação do barbudo fresco,

completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!

Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha
sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!


CONCLUSÃO:

Sexo forte?
Aonde?????


Faltou aí , usar calcinha minúscula, entrando no rego e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé...


E por fim, o PLUS: acordar cedo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística" da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte. Tomar banho, e, quando for deitar estar prontinha, cheirosa, gostosa, cheia de tesão para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!! É brincadeira????

E AINDA ASSIM OS HOMENS INSISTEM EM DIZER QUE AS MULHERES SÃO FRESCAS....
( DESCONHEÇO O AUTOR )


Desejo aos meus amigos Feliz dia do Homem!!! E Desculpem as brincadeiras.... é só para desopilar . Beijos á todos!! Adoro vcs.... Mary

Postado por Mary




A vida é muito mais do que isso...
"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida
está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência
egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos
também a felicidade."

Casa arrumada é assim:

Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa
entrada de luz.
Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um
cenário de novela.
Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os
móveis, afofando as almofadas...
Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo:
Aqui tem vida...
Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras
e os enfeites brincam de trocar de lugar.
Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições
fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.
Sofá sem mancha?
Tapete sem fio puxado?
Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é casa sem festa.
E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança.
Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante,
passaporte e vela de aniversário, tudo junto...
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.
A que está sempre pronta pros amigos, filhos...
Netos, pros vizinhos...
E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca
ou namora a qualquer hora do dia.
Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.
Arrume a sua casa todos os dias...
Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela...
E reconhecer nela o seu lugar.


Carlos Drummond de Andrade


Postado por Mary


A ECOLOGISTA E ATRIZ FERNANDA MONTENEGRO E O MONÓLOGO DO BICHO HOMEM
DETALHE: DITO POR UMA MULHER C/56 ANOS DE CASAMENTO.

OS HOMENS


O modo de vida, os novos costumes e o desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está o macho da espécie humana. Tive apenas 1 exemplar em casa, que mantive com muito zelo e dedicação num casamento que durou 56 anos de muito amor e companheirismo, (1952-2008) mas, na verdade acredito que era ele quem também me mantinha firme no relacionamento. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem os Homens!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da masculinidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Habitat
Homem não pode ser mantido em cativeiro. Se for engaiolado, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que os prenda e os que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse ou a propriedade de um homem, o que vai prendê-lo a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente, com dedicação, atenção, carinho e amor.

2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Homem vive de carinho, comida e bebida. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ele não receber de você vai pegar de outra. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã os mantém viçosos, felizes e realizados durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não o deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Portanto não se faça de dondoca preguiçosa e fresca. Homem não gosta disso. Ele precisa de companheira autêntica, forte e resolutiva.

3. Carinho
Também faz parte de seu cardápio - homem mal tratado fica vulnerável a rapidamente interessar-se na rua por quem o trata melhor. Se você quer ter a fidelidade e dedicação de um companheiro completo, trate-o muito bem, caso contrário outra o fará e você só saberá quando não houver mais volta.

4. Respeite a natureza
Você não suporta trabalho em casa? Cerveja? Futebol? Pescaria? Amigos? Liberdade? Carros? Case-se com uma Mulher. Homens são folgados. Desarrumam tudo. São durões. Não gostam de telefones. Odeiam discutir a relação. Odeiam shoppings. Enfim, se quiser viver com um homem, prepare-se para isso.

5. Não anule sua origem
O homem sempre foi o macho provedor da família, portanto é típico valorizar negócios, trabalho, dinheiro, finanças, investimentos, empreendimentos. Entenda tudo isso e apóie.
6. Cérebro masculino não é um mito.

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente não possuem! Também, 7 bilhões de neurônios a menos). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar amigos gays e homossexuais delicados, tente se relacionar com um homem de verdade. Alguns vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja desses, aprenda com eles e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com as mulheres, a inteligência não funciona como repelente para os homens. Não faça sombra sobre ele... Se você quiser ser uma grande mulher tenha um grande homem ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ele brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ele estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

7. Aceite.

Homens também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. A mulher sábia alimenta os potenciais do parceiro e os utiliza para motivar os próprios. Ela sabe que, preservando e cultivando o seu homem, ela estará salvando a si mesma. E Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor!

Só tem homem bom quem sabe fazê-lo ser bom!

Sabendo cuidar, não vai faltar...

Por Fernanda Montenegro


Postado por Mary





Justiça decide: esperma é propriedade da mulher!

"Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'."
Agora é oficial:
Os homens não mandam em PORRA nenhuma!!!


Caros,
Conclusão 1 > Vejam a complexidade jurídica que enfrentam advogados e juízes , sob normatização antiga ,decorrente de recentes tecnologias , perante as velhas ambições humanas.
Conclusão 2 > FIQUEM ESPERTOS : Pensão alimentícia. Relembrando que hoje o teste de paternidade (DNA -0 outro avanço biocientífico)é atualmente compulsório e a brincadeira pode sair bem cara !!!

Postado por Mary






FELICIDADE
"Felicidade é estado inconceitual que não se explica
É estágio interpessoal de experiências pessoais...
Felicidade é a indecifrável definição que se busca...
É buscar ter pensado no ser...
Para se descobrir depois que não é... Felicidade é realid
...ade metafísica que desnuda nossas limitações de seres pensantes
É fragmento de lembranças arquivadas, de palavras ditas em momentos idos...
Felicidade é o domínio do imaginário e dos mundos que construímos imaginado estar, ali, o que nos torna feliz.
É saber a distância exata ente o mundo que queremos ter e o mundo que temos sem mal-humores, rancores nem tédio.
Felicidade é miragem, ponto inatingível, nuvem fugidia.
É conquista temporária, vitória alcançada e comemorada até a próxima derrota...
Felicidade é isso sem ser nada disso.
É um átimo de tempo que de tão breve, nem à alma é facultado lembrar, quanto mais definir.
Felicidade... é o quê, pra você?"


Postado por Mary


Vaidade mata!!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:

- Puta que o pariu, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E a morte aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:

- MAS CRIATURAAAAAAAA , NÃO TE RECONHECI !!!!!
Postado por Mary


Nunca esqueça que existem quatro coisas na vida

que não se recuperam :

A pedra - depois de atirada;
A palavra - depois de proferida;
A ocasião - depois de perdida:
O tempo - depois de passado

UM.

Dê mais às pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria.

DOIS.

Case com alguém com quem você goste de conversar.

À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos

TRÊS.

  • Não acredite em tudo o que ouve:
  • Não gaste tudo o que tem;
  • Não durma tanto quanto gostaria.

QUATRO.

Quando disser "eu te amo", seja sincero

CINCO.

Quando disser

"sinto muito”

olhe nos olhos da pessoa.

SEIS.

Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.

SETE.

Acredite no amor à primeira vista.

OITO.

Nunca ria dos sonhos dos outros.

Quem não tem sonhos tem muito pouco.

NOVE.

Ame profundamente e com paixão.

Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.

DEZ.

Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.

ONZE.

Não julgue ninguém pelos seus parentes.

DOZE.

Fale devagar mas pense depressa.

TREZE.

Quando lhe fizerem uma pergunta a que não quer responder, sorria e pergunte; "Porque deseja saber?"

QUATORZE.

Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.

QUINZE.

Diga "saúde" quando alguém espirrar.

DEZESSEIS.

Quando você perder, não perca a lição.

DEZESSETE.

Recorde-se dos três "R":

* Respeito por si mesmo,
* Respeito pelos outros,
* Responsabilidade pelos seus atos.

DEZOITO.

Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.

DEZENOVE.

Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigí-lo.

VINTE.

Sorria quando atender o telefone.

Quem chama vai percebe-lo na sua voz.

VINTE E UM.

Passe algum tempo sozinho e reflita.


Postado por Mary






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Músicas Inesquecíveis


Música do surdo:

"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)


Música do mudo e do surdo:

"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)


Música do leproso I:

"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)


Música do leproso II:

"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)


Música do sexo anal:

"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)


Música do japonês excitado:

"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)


Música do pão duro:

"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)


Música do surfista tarado:

"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)


Música dos anões:

"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)


Música da virgem:

"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)


Música do epiléptico:

"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. .."
(Ara Ketu)


Música do desodorante vencido:

"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)


Música da mulher aos 40 anos:

"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)


Música da menstruação atrasada:

"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia)


Postado por Mary










Quando eu era criança e pegava uma tangerina para descascar, corria para meu pai e pedia: – “pai, começa o começo!”. O que eu queria era que ele fizesse o primeiro rasgo na casca, o mais difícil e resistente para as minhas pequenas mãos. Depois, sorridente, ele sempre acabava descascando toda a fruta para mim. Mas, outras vezes, eu mesmo tirava o restante da casca a partir daquele primeiro rasgo providencial que ele havia feito.

Meu pai faleceu há muito tempo (e há anos, muitos, aliás) não sou mais criança. Mesmo assim, sinto grande desejo de tê-lo ainda ao meu lado para, pelo menos, “começar o começo” de tantas cascas duras que encontro
pelo caminho. Hoje, minhas “tangerinas” são outras. Preciso “descascar” as dificuldades do trabalho, os obstáculos dos relacionamentos com amigos, os problemas no núcleo familiar, o esforço diário que é a construção do casamento, os retoques e pinceladas de sabedoria na imensa arte de viabilizar filhos realizados e felizes, ou então, o enfrentamento sempre tão difícil de doenças, perdas, traumas, separações, mortes, dificuldades financeiras e, até mesmo, as dúvidas e conflitos que nos afligem diante de decisões e desafios.

Em certas ocasiões, minhas tangerinas transformam-se em enormes abacaxis…..

Lembro-me, então, que a segurança de ser atendido pelo papai quando lhe pedia para “começar o começo” era o que me dava a certeza que conseguiria chegar até ao último pedacinho da casca e saborear a fruta. O carinho e a atenção que eu recebia do meu pai me levaram a pedir ajuda a Deus, meu Pai do Céu, que nunca morre e sempre está ao meu lado. Meu pai terreno me ensinou que Deus, o Pai do Céu, é eterno e que Seu amor é a garantia das nossas vitórias.

Quando a vida parecer muito grossa e difícil, como a casca de uma tangerina para as mãos frágeis de uma criança, lembre-se de pedir a Deus:

“Pai, começa o começo!”. Ele não só “começará o começo”, mas resolverá toda a situação para você.

Não sei que tipo de dificuldade eu e você estamos enfrentando ou encontraremos pela frente neste ano. Sei apenas que vou me garantir no Amor Eterno de Deus para pedir, sempre que for preciso: “Pai, começa o começo."

( Autor Desconhecido )


Postado por Mary




AS MULHERES TEM OBRIGAÇÃO DE DIVULGAR !!!


CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

TEMAS ABORDADOS:


TEMA 1
- Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

TEMA 2
- O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)

TEMA 3
- É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

TEMA 4
- Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5
- A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6
- Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)

TEMA 7
- Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)

TEMA 8
- Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo e exercícios de memorização)

TEMA 9
- Oferecer flores à esposa ou namorada não é prejudicial à saúde.(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10
- Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)


TEMA 11
- O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)


TEMA 12
- Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13
- Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14
- Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15
- Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.(Dinâmica em grupo)
Observação: Talvez sejam necessárias aulas extras de reforço pois os alunos normalmente apresentam enorme dificuldade em assimilar alguns (na verdade, quase todos) dos tópicos acima citados.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes

Postado por Mary

INSCRIÇÕES ABERTAS SOMENTE AOS HOMENS (pois as mulheres já nasceram graduadas)
( AUTOR dESCONHECIDO )
Sensacional!!!
Bjs


Postado por Mary

















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