Coisa de Mulher

"A amizade será sempre a primeira palavra do poema que Deus continuará a escrever cada manhã à humanidade, até que ecludam os novos céus e a nova terra".


"No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.


Num dia um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Mas companheiro posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... Desde sempre... sempre estive aqui..

- Cara mas você é burro mesmo... Desce pro pinto .. Ta todo mundo lá!!!!"


Postado por Mary



1. Cheirinho desagradável: um pulo no banheiro ou ter bom lencinho umedecido resolveria. Ter consigo uma cueca ou calcinha para trocar também ajuda, se a oportunidade surgir inesperadamente. Se o problema for o outro, sugira um banho a dois.

2. Mau-hálito:
hálito puro e que atraia beijos seria o ideal, mas, no ímpeto do desejo, isso passa batido (e é inadmissível). Não custa ter uma escova de dente sempre à mão. Na falta dela, uma bala de sabor forte tem que estar engatilhada, para você ou para oferecer a quem necessite.

3. Exagerar no perfume:
perfume marcante é legal, pois fixa na memória afetiva e sexual. Quando é sufocante, também marca, só que negativamente. Se você errou na dose e não dá para tomar um banho, passe água nos pontos onde aplicou. Você pode, aqui também, sugerir um banho a dois.

4. Perder a vontade:
o joguinho de falar não quando quer dizer sim –na hora em que as coisas estão quentíssimas– mostra infantilidade. Mas se a trava for real, converse com a pessoa para tentar quebrar esse bloqueio.

5. Direto demais:
aparecer totalmente nu, de repente, quando mal chegaram no quarto, quebra o clima. Diga para a pessoa que você tem mais prazer quando as coisas vão mais devagar. Diga, gentilmente, para ela colocar uma peça de roupa, peça essa que você adoraria tirar. Se foi você quem se empolgou (e desagradou), cubra-se e continue conversando numa boa, sem muitas explicações.

6. Gases:
um jantar a dois é tudo de bom, antes ou depois do sexo. Mas o ideal é não comer alimentos pesados e muito condimentados porque a possibilidade de um mal estomacal aumenta (e gases intestinais não avisam). Se acontecer, a solução é ter jogo de cintura e, simplesmente, rir.

7. Ejaculação precoce:
nem sempre as coisas saem como o esperado e ele pode ejacular rápido, pela ansiedade. Encare como um acidente de percurso, de forma bem leve, para que não haja a necessidade de um tratado de psicologia para explicar o que houve. Se você é homem, nesse caso, apenas dê carinho enquanto espera pelo segundo tempo.

8. Exagerar na bebida:
esta atitude, além de exacerbar o desejo, pode causar disfunções variadas e, se você não usar a razão, pode vir a ser um belo de um desencontro. Se você não conseguiu evitar o excesso, não tente começar o que não poderá continuar. Peça desculpas e espere o efeito passar, tomando bastante água.

9. Barulhinhos indesejáveis
: nada raro na hora do sexo a mulher eliminar gases vaginais. Isso ocorre por causa do ar armazenado no movimento de penetração. É importante que homens e mulheres saibam que não são gases como do intestino. É ar, não tem odor. Se ficar a dúvida ou um climão, esclareça, rapidamente, e bola para frente!

10.
Trocar o nome: chamar seu par por outro nome parece coisa de novela, mas não é. O melhor é emendar outra fala e ignorar. Se não der para passar batido, não tente justificativas. Aja com naturalidade e minimize o mico, dizendo que se enganou e que isso é uma bobagem.

( GISELA RAO )

Postado por Mary


O PINTO DO PADRRE


"O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!"


Postado por Mary


" * Evite tecidos sintéticos que abafam a região genital e dê preferência a calcinhas de algodão ou tecidos naturais.
* Evite o uso de roupas justas ou apertadas
* Não fique com biquíni molhado por muito tempo para evitar infecções por fungos.
* A depilação deve ser feita com a menor frequência possível, sempre respeitando a sua sensibilidade. "

Postado por Mary
.


Por favor leiam com muita atenção.

LIMÃO NO COPO - avise o maior número de pessoas

MICHELLE MARTINS CARVALHO MUNIZ
Fisioterapeuta Dermato Funcional

Venho, através desta, informar um desastre ocorrido, infelizmente, em minha família.

Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de CAMBORIÚ-SC. No sábado (04/01/11) fomos nos divertir em uma casa noturna chamada IBIZA onde havia muita gente bonita, ambiente aconchegante. Foi uma noite superdivertida..
No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares.
De imediato levamos ao HOSPITAL SANTA INÊS em Balneário Camboriú. Muitos exames e 4 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os médicos soubessem o que ele tinha, mas não queriam contar.
Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonella, mas eu descartei a possibilidade já que nossa alimentação havia sido somente em casa. No dia 08/01/11 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, contactei meu advogado que entrou em contato com o Hospital.
Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem cervejas LONG NECK, e muitas pessoas pedem para que seja colocada uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial' (e porque não dizer mortal).
Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo próximo, pesquisador da escola de biologia Universidade Federal de Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões fatiados que não são utilizados prontamente, e muitas vezes eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde. Ácido cítrico do limão 'velho' em ação com os conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja são um paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) se tornando um veneno letal tipo draft.
O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo.. A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria pedir que o garçom fatie o limão NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza e muito risco de qualquer tipo de infecção...
Peço humildemente que divulguem este e-mail, nada trará meu irmão novamente, mas muitas vidas poderão ser poupadas.
Nessa até refrigerante (principalmente coca-cola) com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre. PROTEJAM-SE E PROTEJAM OUTRAS VIDAS!!!!!!!!!

LIMÃO NO COPO - avisem os filhos, amigos, irmãos, enfim todos

Não guardem o limão depois de cortado, nem na geladeira adianta!


Sabias disto? Eu não...

Postado por Mary



Há muito tempo atrás,
Veio ao mundo um Homem.
Que trouxe em sua filosofia de vida,
O maior exemplo de fé, amor e verdade.
Na sua simplicidade,
E em seus ensinamentos,
Mas muitos não o entenderam e simplesmente o condenaram!
Houve choro, tristeza, e morte!
Sim a morte daquele que veio trazer
Um exemplo de vida,
A benevolência,
A tolerância,
A paciência,

A fraternidade,
O perdão,
Entre outras coisas o AMOR!
E por três dias,
A tristeza dos poucos que o amavam,
Que o entendiam durou,
Porque no terceiro dia
O milagre aconteceu
E veio então:
O verdadeiro sentido da páscoa!
A ressurreição.
Portanto Páscoa é sinônimo de Ressurreição!
Ressurreição da esperança!
Ressurreição dos sonhos!
Ressurreição da amizade!
Ressurreição do amor universal!
Ressurreição respeito pela natureza!
Ressurreição do respeito de uns para com os outros!
Ressurreição do AMOR UNIVERSAL!!!
Não serão os ovos de chocolate!
Nem a carne de peixe!
Que trará o verdadeiro sentido da páscoa!
Cristo morreu e ressuscitou,
Para nos ensinar a morrer em nossas fraquezas,
Em nossos erros,
Em nossos defeitos,
E ressuscitarmos a benevolência que existe
Dentro de cada um de nós!
Como você vê a páscoa nos dias de hoje???

( Autor Desconhecido )
Desejo uma feliz páscoa da ressurreição do amor a todos!!!!!!


Postado por Mary


O organismo começa a reduzir a produção de colágeno a partir dos 25 anos de idade. Aos 50, produz apenas 35% do colágeno necessário. Nas mulheres,devido à diminuição do hormônio estrogênio na menopausa, a queda é mais acentuada . A perda do colágeno em nosso organismo, pode ser atenuada por meio de uma alimentação equilibrada. A dieta rica em proteínas magras estimula a produção de colágeno. Para que o colágeno possa ser sintetizado pelo organismo, é importante consumir alimentos que contenham vitamina C, vitamina E, cobre,selênio,zinco e silício, afirma a dermatologista

Daniela Graff( Dermatologista)

LIMENTOS FIRMADORES DA PELE

PROTEINAS MAGRAS- Atum,Salmão,ovo,peito de peru ou frango,queijo cottage,iogurte desnatado
VITAMINA C-caju,kiwi,acerola,goiaba,laranja ,cenoura ,pepino
VITAMINA A e E -cenoura
ZINCO-avelã,amêndoa,castanha do Pará,ovos,frutos do mar
SELENIO- nozes,salmão,arroz preto, frango,carne
SILÍCIO-aveia ,cevada, salsa, nabo, avelã, feijão, centeio, trigo, banana,
alho, alcachofras, Alho porro,Cebola, Aspargos, Mel, Morango, Nabo, Pepino, Pinhão, Tâmara,
COBRE-fígado bovino,caju,avelãs,cogumelos,lentilha e aveia
Enzimas que fortalecem o colágeno e as fibras elásticas- abacaxi

EVITAR- fumo, álcool e ingestão de gordura saturada
A gelatina tem só 10% de proteína e, por isso, não deve ser considerada como alternativa para firmar a pele .


Postado por Mary





Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela
comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos
portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?- Ah, eu tenho estado
muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira
que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda
esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui
esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão
vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- ARNOLD SCHWARZENEGGER
MULHER NÃO GUARDA RANCOR... VINGA!!!!
( DESCONHEÇO O AUTOR )

Postado por Mary


Não

# Se você é baixinha, evite uma bolsa enorme. Se é alta, evite uma bolsa muito pequena. Em ambos os casos, fica parecendo que não é sua. No primeiro caso,pegou emprestada da mãe,e no segundo, da sobrinha.

# Bolsas coloridas – vermelhas, amarelas, etc. – não precisa necessariamente (mas pode) combinar com o sapato. Aliás, é melhor mesmo que você não compre um sapato amarelo só para combinar com a bolsa…

# Bolsa de camurça, pesadona, fica melhor no inverno. No verão prefira algo mais leve e colorido.

# Bolsa de tecido devem estar sempre limpinhas. Se não podem ser lavadas, melhor escolher outro modelo. É muito feio andar por ai com aquela bolsinha encardida. De camurça ensebada, nem se fala.

# Tudo envelhece na vida, minha amiga, inclusive a sua Louis Vuitton. Não tem coisa mais decadente que aquela bolsa caindo aos pedaços, mas só porque é uma LV legítima você continua usando. Se fosse lá da ponta de estoque já estaria no lixo há muito tempo…

# Se há seis anos você comprou uma Gucci, pagou os tubos e usou pouquíssimo para não estragar, sinto informar, mas você fez um péssimo negócio. Comprou, pagou, tem que usar. Não tem que ficar guardando. Agora taí você, com sua bolsa novinha em folha, mas completamente fora de moda.

# Você viu na vitrine aquela bolsa ma-ra-vi-lho-sa, mas ela custa 6 meses do seu aluguel. Então, decide comprar o modelo menorzinho, que custa só 3 meses do aluguel do apê. Pois bem, agora você anda todos os dias com a coitada da bolsinha arregaçada, de tanta coisa que põe lá dentro e não cabe. Seria muito melhor ter comprado uma mais barata e maior.

# Bolsa- mochila. Acho que já deu o que tinha que dar. É muito prática, mas deselegante. E repuxa a camisa, entorta o vestido etc.

# Bolsas de noite; devem ser menorzinhas. Sair à noite com aquele bolsão de feira, só se for para dar flagrante no marido. Serve de arma.

# Bolsa falsificada – dá para ver que é falsa. Pelo acabamento, pelo material usado e pelo seu salário. E se sua amiga insiste em convencer você de que a LV dela é de verdade, você pode testar. Dizem que basta acender um isqueiro perto da bolsa; se ela queimar, é falsa, porque é de plástico. E você descobre que sua amiga bestinha estava mentindo. Mas também, que diferença faz? A essa altura você já perdeu a amiga, que está tendo um ataque histérico tentando apagar o incêndio…

Sim

# Bolsa práticas, que abrem e fecham rápido. Aqueles modelos com senha e acesso, um prego em cima do zíper, que por sua vez fecha um fundo falso etc. etc., não rolam.

# Prefira sempre uma bolsa neutra, de qualidade, para todos os dias. E, para variar, umas mais excêntricas, para lhe dar um estilo pessoal.

# Bolsas de materiais alternativos, já que as de couro custam muito caro. Hoje em dia existem bolsas de borracha, de materiais sintéticos, de feltro etc. Basta escolher um modelo que seja adequado à ocasião. Agora, as de napa, curvim e o tal couro ecológico, NÃO!!!!

# Bolsas enviesadas. Dão um ar jovem e deixam as mãos livres. São ótimos e seguras se forem modelos feitos para se usar assim.

# Bolsas de marca. Sim, são verdadeiras obras de arte, mas há modelos que são exageradamente “publicitários”. Tipo aquela que tem o nome da marca escrito bem grande por toda a alça. Você paga uma nota preta achando que está abafando e na verdade faz papel de novo-rico.

# Bolsas coloridas. Dão um toque a uma roupa mais neutra.

# Bolsas de verniz, a meu ver, são muito chiques.

# Bolsa mole. É muito mais cômoda e cabe um monte de coisas. Aquelas bolsas duras, com fundo fixo, são difíceis de carregar e ocupam muito espaço. Vazias já são pesadas, imagine depois que você colocar tudo dentro.

Mas, no final, sabe qual é a melhor opção mesmo?Sair sem bolsa! Se você conseguir é claro, eu não consigo. Existe maior sensação de liberdade que sair de mãos abanando?

( Lu Brasil )


Postado por Mary

DENGUE


O telessaude (Universidade Federal do Ceará) disponibilizou este link para tirar dúvidas sobre dengue. Por favor divulguem.
Jacirene G. Lima
Escola de Saúde Pública/ Polo EaD em Saúde/UFC/NUTEDS/Ministério da Saúde

http://telessaude.medicina.ufc.br/index.php?pg=contato_dengue

Atendimento à população

Postado por Mary


- Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que
apresentam a inscrição U.S. NAVY

- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente.
Impotência. Um predestinado.

- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)


Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e
Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:

- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo

- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom:
Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para
outro colega.
Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um
urinol.

- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael

- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Eles merecem
- Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson,
JAirzinho.

- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico

- Boniclaide:
Bonnie and Clyde

- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome!
- Harlei David Son:
Born to be wild!

- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats

- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima

- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos

- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua
cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu,
e foi batizado de...
Marrone.

- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.

- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.

- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu
quando ele disse Tarzan.

- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do
cinema há uns 50 anos trás...

- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider

- Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem


- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.

- Free William da Silva:
Free Willy legendado.

- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria
batizada de... Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas
Ninja!
- Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista?
Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

- Leidi Dai: > Nem precisa tecla SAP

- João Lenão:
Beatle tupiniquim

- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um
pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. > E mesmo assim nasceu.

- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris

- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.

- Mari Onete: > Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.

- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

- Jedai:
Que a força esteja com você.

- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e
Kluivert)

- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe:
U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional

> - Silvester Estalone:
> Diz o médico que pediu um autógrafo.
>
- Hyrum:
Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era
homenagem ao Iron Maiden.

- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão
pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.

- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei

- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.

- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay

- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda


- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem

- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?

- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso.

Brasil, país da criatividade!
( Desconheço o autor )

Postado por Mary


Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados; e não esquecer o último:


1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro , semente de linhaça e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares.

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro,Dinheiro e Dinheiro!!!
OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Mas se você descobrir primeiro, não se esqueça de mim, ok ?
( Autor desconhecido )

Postado por Mary




Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos,nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos...

( Autor Desconhecido )

Postado por Mary



O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet.

A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.
Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah!!!!!!

E por último:

para ler as notícias.

Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

(DESCONHEÇO O AUTOR )


Postado por Mary


A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder.
Ela é óbvia por si só.
Talvez seja um dos seus segredos positivos.
Tudo na vida tem um lado aproveitável.

Carlos e Geraldo, dois amigos da terceira idade, se encontravam no
parque todos os dias. Um dia, Carlos não apareceu por 4 semanas.
Geraldo ficou preocupado.
Passado um mês, lá estava sentado Carlos!
Geraldo ficou felicíssimo e se aproximou de Carlos.
- Por Deus, Carlos, o que aconteceu com você?
Carlos respondeu:

- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? - gritou Geraldo. - Por que motivo?
Carlos disse:

- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro - falou Geraldo. - E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...
O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!



Postado por Mary


A riqueza depois dos 40...
Leia e se conscientize de sua riqueza

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."

Postado por Mary



Ainda que você esteja cansado ou envergonhado por não ter atingido o alvo, não desista do sonho que Deus colocou em seu coração.
Você não é um fracasso porque falhou, mas pode ser um fracassado se não tentar novamente.
O Senhor te diz: “Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a destra da minha justiça” (Is 41.10).
Mude, portanto, a sua maneira de pensar e tente de novo! Você não pode ter sucesso pensando no fracasso.
Salomão sabia disso, por isso escreveu: “Porque como imaginou na sua alma, assim é” (Pv 23.7). Em outras palavras ele disse que nos tornamos aquilo que pensamos. Esta é a razão de Paulo ter escrito: “Quanto ao mais, irmãos, tudo o que é verdadeiro, tudo o que é honesto, tudo o que é justo, tudo o que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se há alguma virtude, e se há algum louvor, nisso pensai” (Fp 4.8).
Coloque a sua mente naquilo que Deus planejou para você.
Em Cristo você pode ser tudo aquilo que nasceu para ser, ou seja, um mais que vencedor.
O Senhor disse para Paulo: “A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza” (2Co 12.9).
Firme-se na graça divina e ela o fará crescer. Faça a sua parte e confie que Deus fará a dele, afinal, é Ele que dá o crescimento.
Se você errou o alvo e se afastou de Deus, lembre-se das palavras de João: “Meus filhinhos, estas coisas vos escrevo, para que não pequeis; mas, se alguém pecar, temos um Advogado para com o Pai, Jesus Cristo, o justo.
Se confessarmos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça” (1Jo 2.1; 1.9).
No lugar onde você caiu Deus irá levantá-lo e honrá-lo.
( Autor desconhecido )


PENSM NISSO!
Que Deus continue lhes abençoando!
BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS!!!!

Postado por Mary

6 AULAS


ULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão, para ver quem iria atender a porta a mulher desiste,

se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

– Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e

coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro – Grita um dos funcionários…

– Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida…
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você – diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,

nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.



Postado por Mary


Amei , com a delicadeza de quem segura nas mãos uma bolha de sabão com o cuidado de quem tece fios de seda, acalentei a própria vida . Esperei, como quem contempla o sol após a chuva torrencial . Desejei, como quem almeja a paz depois que o estrondo jaz . Não contemplo águas paradas persigo o movimento que há nas estradas.
Hoje, não é o fim encontro ondas dentro de mim ainda amo, acalento, espero, desejo... transformo cada momento num ensejo .
(Úrsula Avner



Postado por Mary


Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:
- Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?
- Gritamos porque perdemos a calma - disse um deles.
- Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado? - questionou novamente o pensador.
- Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça. - retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
- Então, não é possível falar-lhe em voz baixa?
Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então, ele esclareceu:
- Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido? O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas? Elas não gritam. Falam suavemente. E, por que? Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes, estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram. E, quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
Por fim, o pensador conclui, dizendo:
- Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta.
( Autor desconhecido )


Postado por Mary


DENGUE I: FAÇA O REPELENTE DOS PESCADORES EM CASA:


1/2 litro de álcool;
1 pacote de cravo da Índia (10 gr);
1 vidro de óleo de nenê (100ml)

Deixe o cravo curtindo no álcool uns 4 dias agitando, cedo e à tarde;
Depois coloque o óleo corporal (pode ser de amêndoas, camomila, erva-doce, aloe vera).


Passe só uma gota no braço e pernas e o mosquito foge do cômodo.

O cravo espanta formigas da cozinha e dos eletrônicos, espanta as pulgas dos animais.
O repelente evita que o mosquito sugue o sangue, assim, ele não consegue maturar os ovos e atrapalha a postura, vai diminuindo a proliferação.
A comunidade toda tem de usar, como num mutirão.
Não forneça sangue para o aedes aegypti!

Ioshiko Nobukuni
Sobrevivente da dengue hemorrágica.



Postado por Mary




Conclusão: Não existe ninguém bobo!!!

Postado por Mary


OS TEMPOS MUDARAM!!!!

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau e diz, cheio de malícia:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:

- Só se for o cesto!


Postado por Mary


Quando, à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 – Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época; 2 – Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas…); e 3 – Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou; a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1 – Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 – Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 – Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos…""


Postado por Mary


"Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:

- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:

- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...


Brasileiro:

É, eu também já tive um jipe argentino. È mesmo uma merda!"


Postado por Mary

Related Posts with Thumbnails

Hora Agora

Seguidores

Minha lista de blogs

Arquivos